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她不上幼儿园,我不接受,怎么无条件

2021-10-05 4 sttrojan

  爱无法思量 ,爱无法培养,爱无法练习 。练习爱,练习手足之情 ,这些依然在头脑的领域之内,因而并不是爱。当这一切都停止,爱就会出现 ,然后你就会知道爱是什么。

  ---克里希那穆提《最初和最终的自由》

  什么是无条件养育

  或许是每个人心里都很渴望无条件的爱 ,渴望自己被无条件的接纳,所以自从无条件养育这个课题出现,大家好像都被某种美好的信念所吸引 ,并纷纷加入提倡无条件养育的队伍 。但是,到底什么是无条件养育呢?我常常会收到一些困惑和提问。一直以来,也很想在这个主题上跟大家来探讨 ,但同时又深觉要讲清楚,好似不易。

  说到无条件的养育,很难不提及爱或是无条件的爱 ,但自古以来,爱是什么,本来就是很难用语言说得明白之事 。语言是苍白的 ,甚至是无力的,很多时候语言所表达的与真实体验相去甚远 。

  那感觉就像是喜欢吃榴莲的人,你很难把个中感受与不喜欢吃榴莲的人表达清楚 ,不管你怎么描述 ,那些不吃榴莲的人还是很难明白。恩,你可能猜对了,我正在吃着榴莲 ,哈哈。

  所以,到底什么是无条件的爱,什么是无条件的养育 ,所谓闻思修,我们不妨来好好思考一番好了 。

  对于无条件养育,凯蒂老奶奶说:“那意味着他(孩子)不欠你任何事情 ,你也不是为了他的缘故。你明白你做这件事情纯粹是为了‘你自己’。带着这份觉知来抚育你的小孩,而且全然清楚地知道,你会在那里 ,是因为你想要在那里,以身作则地抚育他们、教导他们 。你这么做,仅仅因为你爱他们 ,而且因为那么做时 ,你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属‘一己’的行为,却是无条件的爱,这是值得一再重申的真谛 。”

  虽然凯蒂奶奶说 ,养育跟孩子无关,属“一己 ”的行为,但可能对我们有些人来说 ,还是很抽象的,要讲清楚不容易,讲不好 ,反而让人更糊涂了。

  但是,很难讲什么是爱,那就来讲什么是非爱好了。讲无条件的爱 ,无条件的养育或许不容易,但是讲无条件的养育不是什么,却是可以一试的 。所以 ,我们就从这开始吧 ,说不清楚是什么,那么就从不是什么来开始好了。

  1:无条件养育,不是带着条件

  《无条件养育》的作者科恩说 ,父母给予孩子的爱,不需要任何意义上的回报,它只是一个礼物 ,是所有孩子都应该得到的礼物。

  所谓无条件养育,在我看来就是在此无条件的爱的基础上,所衍生的养育行为 。简单说 ,也就是你不是怀有某个目的才去养育孩子的 。

  很多很多年以前,我看一部电视剧,由王志文主演的《天道》 ,剧中有一幕,王志文与剧中的母亲发生争执,母亲说到养儿防老。王志文回应母亲的话中 ,其中有一句是:如果您养儿就是为了防老 ,那就别说母爱有多伟大了,您养来养去还是为了自己,那是交换 ,等不等价还两说呢。

  当时,这样的一句话,就像是一闷棍打向我 ,毫无防备下直击中我心 。我人生过了30余年,第一次想,是啊 ,如果我们是带着条件 、目的来养育孩子,那不就是交易吗?这又是哪里来的恩情呢?

  然后,还有主流社会一遍遍教育你 ,要懂得感激父母,你看父母们多辛苦啊,他们都操碎了心 ,熬白了头等等 ,反正,你要是还不知好歹,不知恩图报 ,你就十恶不赦了。父母们就那样心甘情愿地把自己过成牺牲者,过成弱势群体。

  有时,我觉得无条件养育这件事情里 ,大自然做得比人类好,它们是真正在实践无条件养育,南极的企鹅爸爸和企鹅妈妈 ,在企鹅宝宝长大之前,几乎是倾尽所能,然而 ,一旦企鹅长大,那种分别令人动容 。已长成的企鹅纵身一跃,游向大海 ,茫茫大海 ,此生必难再相见。它们的养育没有条件,无怨无悔,但却代代相继 ,是符合天地之道法。

  有关人类心理进化论的研究就提出,符合心理进化论的养育方式,应该是父母养育孩子 ,而孩子无须回报父母,因为孩子回报父母的最好方式就是把自己活好,又去养育出他们的孩子 ,代代相传,把父母的血脉往下传承就是最好的回报 。

  河流总是往前往下流动的,如果一天到晚想要孩子报恩 ,那无疑是要让河水倒流,那不符合自然的规律,非道。

  所以 ,无条件的养育 ,没有目的,养育孩子,不是想着将来某天他得为你在做些什么。

  2:无条件养育 ,不是实施控制

  不是控制,没有控制,即尊重 ,尊重孩子的本来样子,尊重孩子的独特性 。若把孩子比喻作不断成长的小树,那么如果父母们按照自己意愿 ,修枝剪叶,甚至是设计好生长的方向,没错 ,这样的养育方式,你有可能会养出很好看的盆景,但每一棵盆景都在诠释着什么叫着扭曲或是非自然。

  如果有足够的尊重 ,愿意放下我比你大 ,比你懂等权威式的养育,我们便敢于不对小树实施操控,我们会浇水施肥 ,至于长成如何,我们愿意去信任,在安全的养育环境下 ,春来草自发,孩子自然有向上和向善的内在成长动力,会长成他自己的样子。

  无条件养育 ,意味着我们愿意尊重孩子的感官需求,吃什么、穿什么、听什么 、闻什么,我们会尽力去协助孩子发展出自我管理的能力 。

  无条件养育 ,意味着我们愿意尊重孩子的思想,包括想法、意识、念头甚至是信仰 。允许孩子去经验和探索他的内在世界,学会与自己和与世界相处。

  无条件养育 ,意味着我们愿意尊重孩子做出的决定 ,孩子有权利为他的人生做出选择,他更感兴趣于哪个部分的外在世界,在这个过程中 ,父母的放手,是孩子学会自我负责的最好方式。

  与其操控孩子的成长,不如给予接纳 ,托马斯·戈登就把这样的接纳比喻为肥沃的土壤,把孩子比喻为蕴含成长能力的种子 。他说,接纳就像土壤 ,它能够使孩子发展并实现自己的潜力。

  3:无条件养育,不是带着预设

  为人父母,也是不断看见自我的 、面对自我一个过程 ,稍有觉知,我们就会看到,我们常带着预设 ,或说是带着期待在养育孩子 ,而这些期待和预设往往就是父母们的内在匮乏感的投射。

  我当年没有漂亮裙子穿,所以我希望把孩子打扮成公主;我当年没有钢琴学,我希望我的孩子能成为朗朗;我当年曾吃不上美味的食物 ,所以我要带孩子尝遍美食;我当年没上到好的学校,我拼命想让孩子上名校;我当年曾贫穷过 、想尽办法想让孩子可以赚到更多的钱 。

  如果我们没有觉察到,这些来自我们自身的投射 ,我们就会把孩子拉进我们的那个叫做失落或是恐惧的世界里,希望孩子去活出我曾经想要的那个部分,好让我的心多少得到弥补。这个部分对孩子来说是不公平的 ,孩子需要在自己的世界里,去活出自己的样子。

  在我们所在的维度中,生命是一趟不断前行的旅程 ,孩子是属于明日世界,而我们的世界注定会成为过去 。纪伯伦说,你可以拼尽全力 ,变得像他们一样 ,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。

  Q & A 问答环节

  总得来说 ,就是带着目的、操控和预设的养育方式,不是无条件养育。安心工作坊13608090913无条件养育者的内在状态,和所秉持的价值观更接近于是:给予孩子平等的尊重 ,让孩子享受属于他们的自由 。这种关系接近于犹太人哲学家马丁·布伯所指的我与你的关系,而不是我与它的关系。

  如果你看完以上,觉得还是不够清晰 ,还是有你的疑问在,那么以下这些我收集回来的,关于无条件养育的问题 ,或许能解答到你的困惑:

  问:无条件的养育,是否也意味着要无条件接纳孩子?

  答:这个可以说是很多人的迷思,很多人甚至会把无条件的爱与溺爱混淆 ,而溺爱不是爱。无条件养育不是放任和溺爱孩子 ,所以不是无条件的接纳孩子的所有行为 。我们不去操控孩子的行为,但不是说我们就得委屈和牺牲为人父母的需求 。

  所以从行为层面上来说,无条件养育并不是说要接纳孩子的所有行为;从情绪层面上来说 ,情绪没有对错好坏,父母要尽可能地去接纳孩子的情绪;从意识层面上来说,不管孩子做或不做什么 ,我们始终都是接纳孩子的。

  比方说,你要休息,孩子却把音乐的声音开得非常的大 ,这种情况下,你是可以跟孩子来提出你的需求,看看如何同时满足双方;假设孩子因你的提出而有情绪 ,我们理解孩子的沮丧,不做任何评判;同时,在意识层面 ,我们知道 ,接不接受孩子当下的行为并不妨碍我们对孩子的爱。

  问:PET以无条件的爱为理论根基(可以这样说吧?),既然无条件的爱难以达到,那么PET的技巧是不是也难以达到?

  答:无条件的爱或是是比较抽象的、貌似很难达到的 ,但是P.E.T.的沟通方式却正好是让这个抽象变得很具体,我们会知道如何听如何说才是无条件的爱,所以 ,无条件的爱或许很难,但学习P.E.T.会让这变得容易一些,并且是无限接近无条件养育的道路之一 。

  问:还有 ,PET一直强调破除那三个神话,做真实的父母,那无条件的爱本身不也是一个神话吗?甚至是一个更大的神话?

  答:如果父母以为自己无所不能 ,可以接受孩子的任何行为,那确实是神话,而无条件的爱 ,更多的是你在内在所要持有的那个态度 ,而非在外去呈现一个虚假的自己,做真实的父母,本身就是对无条件的爱的实践。所以 ,无条件的爱并非神话。

  问:无条件养育是不是代表不要规矩啊?无条件养育会不会把孩子惯坏啊?无条件养育是不是孩子说什么都都是可以的?

  答:无条件的爱不是溺爱,可以有规则,也无需惯坏孩子 ,当然并不是孩子说什么都可以 。而是会以尊重孩子的需求为基石,在此基础上可以有规则,并且无须委屈父母本身。

  问:父母没有得到过无条件的爱 ,如何做到给到孩子无条件的爱?

  答:你确实很难给出自己没有之物,但为何我们可以给到孩子无条件的爱呢?因为在你之内,本来就有着无条件的爱 ,你的本质就是爱,你的存在就是最好的证明。借着不断地给孩子无条件的爱,每次的给都是在加强你的有 ,施与受就在同时完成了 。当你给予孩子无条件的爱时 ,你也在接受来自你内的那份恒古不变的爱。

  在《少有人走的路》里,作者斯科特·派克说,我们终归会意识到 ,爱自己和爱他人,是并行不悖的两条轨迹,二者之间越来越近 ,其界限最后模糊不清,直至完全泯灭。

  问:在自己的无条件养育理念与家人的教育方式冲击时,既希望让孩子孩子感受到自己无条件的爱 ,又希望拥有和谐的家庭关系和氛围,该如何跟家人和孩子沟通?

  答:给孩子无条件的爱是你的事,不是你家人的事 ,你可以无条件的爱孩子,同时,也允许你的家人用他们的方式去养育孩子 。甚至你也要允许自己并不能时时刻刻都能做到无条件的爱。

  问:无条件的爱似乎是神一样的存在 既然那么难接近不可能 ,我们还有必要去追求吗?

  答:我们或许无法做到完美的 ,像神一样的无条件的爱,但我们可以尝试去做到不完美,像人一样的无条件的爱。

  问:无条件养育 ,能让我孩子考年级前十吗?

  答:想要孩子考年级前十,本身就已经不是无条件养育了,所以 ,我想,亲,估计不能啊 。

  问:我孩子不愿写作业 ,无条件养育能解决吗?

  答:如果你是抱着一定要让孩子写作业,那么估计无条件养育解决不了你的问题,但如何你愿意先放下你的目的 ,而去关注一下孩子的内在需求到底是什么,说不定倒是有机会能解决的 。

  问:孩子不想学琴,无条件养育是要坚持还是接纳?

  答:既非坚持 ,也不一定就是要接纳 ,回到双方的需求上,或许你们会有有趣的发现。

  问:只对孩子无条件吗?对家人老公婆婆也无条件吗?我无条件他了,谁无条件我?

  答:无条件养育是一种邀请而非要求 ,你要如何对待他人,是你的选择,没有什么是必须的 ,甚至你都不一定要对孩子无条件养育。但你是如何对待他人,无非是你内在如何对待自己的呈现而已 。

  问:那她不上幼儿园,我不接受 ,怎么无条件?

  答:无条件不是什么都得接纳,不接纳也根本不是问题,问题是你如何来表达你的不接纳 ,而不是传递对孩子本身的否定。

  问:我接纳你的情绪,不接纳你的行为,孩子分得清吗?

  答:往往分不清的是大人 ,孩子比我们更清楚 ,没有我们这样的纠结。

  问:太难 。看科恩的书,觉得哪儿哪儿都对,一践行 ,发现根本做不到。理想与现实的差距太大。就是一本来自理想国的书嘛 。

  答:送你科恩的那句话:这很难,但值得我们全力以赴。

  问:无条件养育理念践行多少年了啊,在我们身边你看到成功案例了吗?我们这些接受传统教育的 ,虽然不说有多好,至少是正常群体,万一孩子以后被你们这些西方思想给毁了 ,你再生一个啊?

  答:人类有多久,无条件的养育就存在多久,据说 ,佛陀是被无条件养育的,耶稣也是被无条件养育的。有很多的父母不知道什么是无条件养育,但他们在实践的就是无条件养育 。

  细细观察 ,你会发现奉行无条件养育的人 ,你周围就有,只是他们不知道这叫无条件养育。

  问:无条件养育,不能对孩子有任何期待啊 ,这不可能啊?

  答:是不能,我们的惯性是去期待孩子 、要求孩子。但如果你愿意奉行无条件养育,你就会带着觉察来看待这一切 ,知道这是自己的期待,你可邀请你的孩子来帮助你完成 。如果你的孩子愿意当然好,不愿意你也清楚知道 ,这是你的,不是孩子的 。

  最后

  这些年来,我虽一直在践行无条件养育 ,我做到了一些,我体会到了一些。但我想坦诚的分享,更多的时候我是做不到 ,很多时候 ,我不由自主地就在操控孩子,在期待孩子。我发现为难我的始终不是孩子,而是我的内在习性 ,所以,我非常地理解,当你们说这很难的时候 。

  是很难 ,但不管我能做到多少,我觉得那个意义都是非凡的,我比我的父母更少些操控 ,我的孩子比我更少些操控,我的孩子的孩子比我们更少些操控,我想 ,这一切要总得有人开始,不是我,还能是谁呢?

  去给 ,但不期待回报 ,起码,从孩子身上我们可以尝试去践行,然后 ,谁知道呢,或许有天,你就真的做到了呢?

  放过他人 ,终究自由了的是你!或许那时我们就能明白克里希那穆提说的,当这一切都停止,爱就会出现 ,然后你就会知道爱是什么。

相关标签: # 无条件 # 孩子 # 养育 # 我们 # 不是

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